As caralhas da vida

Meus amigos, como diria o mestre Yoda, "vivo estou". Tudo bom com vocês?

Pois é, quero aqui fazer um resumo como prometido no último parágrafo da última postagem, sobre como a vida pode REALMENTE ser uma verdadeira caralha.

Vou retomar um pouco o assunto: eu havia retornado da casa dos meus pais, depois de ter ficado todo o mês de Agosto lá, enquanto minha (ex)namorada ficou na casa dos dela. Já estava decidido que ia terminar aquele relacionamento, já havia iniciado minha busca por locais para me mudar, e etc. Vocês podem (ou talvez não, não podem) imaginar como é que ficou o clima na "nossa" casa: eu cheguei "em casa", tivemos uma breve conversa e, na prática, eu terminei o namoro. Acontece que eu ainda não havia encontrado um local para ficar, o apartamento em que morávamos juntos tem pouco mais de 30 metros quadrados, um único quarto, uma única cama. Não preciso dizer mais nada.

Vou avançar uma semana. Estamos nós dois de home office, um clima terrível, eu já visitei uns 10 apartamentos mas ainda não escolhi um de fato para ir (apesar de já ter decidido que, nessa semana, isso DEVE acontecer, no matter what). Nesse dia de noite ela me chama para conversar, acaba sendo uma conversa terrível, pois eu vejo que ela realmente ainda gosta de mim e queria continuar o relacionamento. Mas simplesmente não dá para mim. Ela me manda embora de casa. Diz para que eu, no dia seguinte, vá para algum hotel/airbnb/seja lá a porra que for. Eu no fundo entendo o sentimento dela, e começo a buscar algo nessa linha enquanto não encontro o apartamento para alugar.

Chega o dia seguinte de manhã, estamos ambos trabalhando de casa, ela me enviando diversos links de coisas no airbnb. Eu estou no quarto, ela no "mini escritório" na sala/cozinha. Ela entra no quarto e me diz: "se você quiser, pode ficar com o AP. Eu acabei de ser demitida". Lembram da história da demissão por justa causa? Pois é. Ela foi demitida por justa causa. Ela começa a chorar muito, eu tento, meio sem jeito, consolar ela, abraço ela e digo que ela deve ir atrás dos direitos, pois realmente parece que foi uma baita de uma putaria dessa empresa. Quero encurtar essa históra porque escrever sobre isso tá me deixando meio mal aqui, mas em algumas horas depois disso ela estava na cidade dos pais dela, e ela perde o pai. Pois é, meus amigos, de um dia para o outro você pode ficar sem seu companheiro, sem seu trabalho e sem o seu pai.

3 semanas depis ela vem para o AP pegar as coisas dela. Ela volta para a casa da mãe, eu fico no apartamento, e cá estou eu. Já está todo mobiliado, gastei um dinheiro do caralho, não aportei praticamente nada, estou morando sozinho como eu tanto queria. Mas vos digo que a forma como essa história se desenrolou ainda me deixa bem mal. Eu já estou namorando novamente, falarei sobre isso em um post oportuno. Ela (namorada atual) é uma pessoa incrível, e acho que pela primeira vez me vejo em um relacionamento com uma pessoa que tem muito mais a agregar para mim do que eu para ela (pelo menos é o que eu sinto).

Farei também o update financeiro desses últimos tempos. A reflexão que eu quero deixar aqui é que a vida é foda. LITERALMENTE de um dia para o outro TUDO pode virar de cabeca pra baixo. Parece clichê, mas não é coisa de filme dramático. É como a vida é.

Cuidem-se!

Fechamento AGOSTO/20, do céu ao inferno em 1 dia e mais: R$63.446,43 ou +0,51% ou +R$319,05 (histórico: -8,53%)

 Galera, atualização rápida só pra não parecer que me tornei mais um moribundo na blogosfera.

FINANCEIRO

Mês de agosto novamente colocando em nossos briocos, do jeito que a era COVID gosta. Aportei R$2.575,71, quase tudo na reserva de emergência, e foi o que fez com que o rendimento do mês não fosse negativo. A carteira no Brasil caiu 3,17% no mês, enquanto nos EUA subiu 7,84%.

TRABALHO

Pois é, galera. Fui promovido! Irei mudar de área, vou para a área que eu já havia demonstrado N vezes que tinha vontade de trabalhar, com cargo (e obviamente salário) superiores. Como nada na vida é tão bom que não possa ficar um pouquinho ruim, a pessoa que está in charge lá é conhecidamente complicada. Enquanto todos querem sair da área eu estou entrando, rsrs. Bom, sou uma pessoa que dificilmente tem problemas de relacionamento no trabalho, fui inclusive chamado por essa pessoa in charge pra a área. Estou animado, acho que vai dar certo.

Quanto ao namoro, bem, esse merece um post especial. Aconteceu um pandemônio literalmente de um dia para o outro, e o saldo é que estou solteiro, namoro terminado, morando sozinho, e inclusive já conheci outra pessoa (he-he-he). Em algum momento eu já havia comentado que sou o namorador, não deixo de desperdiçar nenhuma chance de ficar solteiro. Taí a fucking prova.

É isso, quero arrumar um tempo pra fazer um post mais detalhado sobre as caralhas da vida.

Cuidem-se.

Devaneios

Como sei que vocês têm acompanhado ansiosamente cada capítulo dessa minha novela mejicána, já estou há quase 3 semanas nos meus pais, e minha namorada na casa dos dela. Inclusive acho que ela já voltou pra "casa" (casa de quem? acho que já não é mais minha..) e nesse meio tempo mal nos falamos. Ela tentou puxar papo comigo, me mandou mensagens, disse que estava sentindo minha falta, mas o caminho agora definitivamente não tem mais volta. Eu disse à ela que conversaríamos pessoalmente, pois essa não é uma conversa para se ter por SMS, né (eu bem que gostaria que fosse). Domingo que vem eu devo voltar para lá e a derradeira conversa irá ocorrer. Já estou na busca por um local para morar, saporra vai doer no bolso mas não tem jeito. Estive analisando mentalmente a possibilidade de ficar um tempo aqui na casa dos meus pais, mas descartei essa possibilidade (90% descartada, na verdade). Acredito que estou mesmo precisando de uma paz, do meu canto, do meu jeito.

Estou numa maré de desânimo muito grande. A questão do relacionamento, o trabalho que não me dá nem um fio de motivação, a IF que parece a anos luz de distância (e eu já acima dos meus 30 anos), enfim..estou num daqueles momentos em que dá a impressão de que você é um fodido que não tem muito futuro. Sei que não posso deixar essa vibe tomar conta, mas tem momentos que é muito difícil de fazer isso. Analisando melhor as coisas eu estou tendo a impressão de que a questão do trabalho é a que mais está contribuindo para isso. Quem leu meus posts iniciais viu que para mim não foi fácil chegar aqui, me formar numa boa faculdade e etc. Estudei feito um FDP e dei tudo de mim, me esforcei até a última gota de suor para ter os melhores resultados que estivessem dentro das minhas possibilidades. E eu tive resultados! Meu esforço na trajetória acadêmica foi, sim, recompensado. O problema é que eu não estou tendo isso na vida profissional. E a verdade mesmo é que não sinto nem que estou me esforçando para isso, como fazia na vida acadêmica. Não estou encontrando a motivação que eu tinha pra dar o melhor de mim, fazer entregas tops, me destacar em relação aos que estão à minha volta. E isso está me entristecendo. Meu sucesso na caminhada rumo à IF depende diretamente disso, e mesmo tendo essa noção a motivação não está vindo. O que caralhos será que está faltando?

Enfim, queria fazer esse curto desabafo e deixar registrado aqui. Bom FDS à todos!

Fechamento JULHO/20, preparação pro término do namoro e mais: R$63.127,38 ou 12,84% + ou +R$7.183,52 (histórico: -3.58%)

Olá, soldados da busca pela IF. Vamos para mais um fechamento e resumo da minha existência Tardia na Terra.

Financeiro

Mês de mais altas nas bolsas tanto da Banânia quanto dos EUA. Minha carteira no Brasil subiu 6,09% no mês (ante 8,27% do IBOVESPA), ao passo que a carteira nos EUA teve alta de 0,89% (ante 4,98% do S&P):

Desempenho da carteira no Brasil

Desempenho da carteira no Brasil

Composição da carteira nos EUA

Novamente, meus aportes esse mês foram quase todos destinados ao exterior. A divisão dos aportes foi a seguinte:

• 46 MXRF11 no valor de R$10,89 cada;
• 2 HFOF11 no valor de R$100,36 cada (subscrição);
• 4 VNQ no valor de US$78,96 cada;
• 2 SLG no valor de US$48,26 cada;
• 2 NNN no valor de US$35,20 cada, e
• R$366,00 de reposição na reserva de emergência (que eu nem lembro agora do que foi essa reposição).

O total do aporte no mês foi de R$2.866, pois os FII´s no Brasil foram adquiridos com o dinheiro da venda do XPCM11 (ou seja, não considerei como aporte). Vocês podem perceber que todas as compras foram destinadas aos FII´s e REITs, e eu explico o meu racional: acredito que essa classe, em especial nos EUA, ainda está um pouco longe de ter retomado seus valores pré-crise, pois as incertezas quanto à pandemia não foram suficientes pra gerar um ânimo tão grande nessa classe quanto na de ações. Dessa forma, decidi concentrar meus aportes neles, imaginando que ainda são boas oportunidades. Devo ressaltar, também, que para realizar esse aporte eu posterguei algumas contas, senão não teria sido possível investir esse valor. Ainda assim, estou feliz que passei da marca dos 60K antes do planejado (ainda que, em muito, graças ao aumento meio sem fundamento das bolsas). Segue uma outra visão resumida (dessa vez utilizando uma planilha que peguei no blog do grande Surfista Calhorda):

Resumo da carteira Tardia.

O HFOF foi adquirido através daquela subscrição com o desconto monumental de mais de 10%, e falando em subscrição, teremos a subscrição da CVCB, que está saindo no valor de R$12,84, com outras particularidades como direito a um percentual do que foi subscrito em bônus no final do ano. Irei exercer meu direito (que será liquidado no dia 13/08), pois trata-se de uma empresa que sigo acreditando para o longo prazo.

Tenho sentido bastante receio em continuar os aportes exclusivamente na renda variável. Não quero fugir do plano, que é manter aportes constantes em ativos com bons fundamentos e que eu acredito serem bons para o longo prazo, mas ainda assim sinto que podemos ter grandes surpresas no futuro próximo. Não quero fazer nenhum tipo de adivinhação, mas acho que todos concordam que saporra tá esquisita. Os proventos do mês somaram a bagatela de R$104,31, e o yield eu não vou nem calcular nessa caralha, pra não ficar tristinho.

Nos próximos meses meus aportes devem ser consideravelmente menores, e vocês irão entender o porquê no decorrer da postagem.

Trabalho

Aqui as coisas seguem normalmente, aquela coisa clássica de empresa: "você é ponto focal dessa célula, tem potencial pra fazer grandes mudanças e blábláblá". Tá bom, mas o que eu quero é a porra de um salário maior, meu filho.

Simulação em computação gráfica do Tardio esperando o aumento de salário.

Continuo me inscrevendo em vagas esporádicas que vejo pela internet, mas até agora não obtive nenhuma resposta (o que é a regra). Tenho tentado me motivar mais com meu trabalho, mas tem sido bem difícil. Qualquer formiga que passe na parede me mantém mais interessado do que o trabalho. De qualquer forma, o temor por demissões acredito que já passou, então essa é uma boa tranquilidade para se ter.

Saúde e pessoal

Meu tratamento continua firme e forte,  os últimos exames mostram que meus níveis hormonais estão ficando bem estabilizados, e meu peso está 10 fucking quilogramas maior do que antes do início do tratamento. Vitória monstra nesse quesito! Agora o que falta é largar de ser um sedentário Tardio e começar a fazer exercícios. Com certeza irei começar a fazer a academia assim que a poeira do apocalipse baixar, e isso não é uma desculpa: não tenho ânimo para fazer exercícios em casa.

No mais, tenho me preparado para um aprimoramento profissional de grande impacto que pretendo fazer, então tenho estudado e lido bastante sobre o assunto. Não vou abrir mais detalhes por questões de manter meu anonimato garantido. Quanto às outras leituras, ainda não terminei o livro do Benjamin Graham, mas é um livro que tenho gostado bastante. Tenho outros já na lista para ler e que provavelmente ficarão só na lista mesmo, pelo motivo que falei mais acima.

Namoro

Chegamos no Crème de la crème desse BRÓGUI, hahaha!

Bom, acabei fazendo um desabafo no post anterior, era algo que eu precisava mesmo fazer. Não sei nem se tenho muito a acrescentar àquela postagem. O fato é que meu interesse por ela continua em queda exponencial, então tudo que falei continua válido. Tivemos uma conversa essa semana, por iniciativa dela, na qual ela iniciou se queixando que eu "não procuro mais" ela. Não tive coragem de falar o que escrevi aqui no blog para ela, infelizmente, apenas dei uma desconversada. Mas obviamente o que estou fazendo é "preparando o terreno", pois simplesmente falar que o namoro acabou enquanto continuamos morando juntos e eu nem busquei um lugar par me mudar ainda, tornaria a situação extremamente desconfortável.

Esse fim de semana nós vamos para as casas dos nossos respectivos pais, então essa será a oportunidade que irei utilizar para resolver essa situação. Provavelmente vamos ficar o mês todo, então devo ter tempo de fazer uma busca de um local para alugar, bem como ter a fatídica conversa. Isso já se tornou algo inevitável, estou acostumando a ideia na minha cabeça..mas tenho certeza que depois que toda a bad passar eu sentirei um alívio gigantesco. Com certeza essa lição aqui eu irei levar para a vida. Testei os meus limites, o tipo de coisa que eu consigo e que eu não consigo aceitar na minha vida, então acho até que foi um grande teste de auto conhecimento. Comecei a fazer terapia muito por causa do infero mental que eu estava vivendo, foram dias realmente difíceis. Mas já me sinto em grande parte libertado disso, pois como eu falei o que eu sentia por ela acredito que foi morrendo aos poucos dentro de mim. Claro que, como todo término é traumático (pelo menos para mim), o início será uma bela de uma bosta. Mas acho que vou me recuperar rápido!

Por isso, meus aportes nos próximos meses devem ser pequenos, e passarão a ser menores de qualquer forma depois disso também, pois deixar de dividir todas as contas de uma casa e passar a arcar com tudo sozinho vai ser foda. Vou buscar não ficar muito apegado a isso e procurar ver o lado da paz de espírito que terei, ainda que seja triste ver a IF ficar ainda mais distante do que ela já está. Eu estou até cogitando passar uma temporada na casa dos meus pais, enquando o Home Office continua sendo a regra..mas não sei se seria uma boa. De qualquer forma existem algumas coisas que eu poderia levar da casa deles que estão sobrando (tem geladeira boa que é usada como armário, as coisas do meu quarto como cama, estante entre outros), isso já me ajudaria a economizar uma boa grana.

Vamos ver se dessa vez o Tardio aqui aprende a ficar solteiro nessa porra, sem se enroscar com ninguém. Se eu conseguir ficar mais de 1 ano solteiro será a primeira vez desde os meus 16 anos.

Vamo que vamo, galera. Um abraço a todos!

Quando o encanto se perde

Quando eu fiz a postagem sobre o passado da namorada, eu estava num momento muito bad. Estava me sentindo muito mal mesmo, pensando em todas aquelas merdas, "por quê diabos eu me envolvi com uma pessoa assim? Como eu vim morar com essa pessoa?", esse era o tipo de coisa que passava na minha cabeça. Vamos ser sinceros aqui: a culpa disso é minha. Eu projetei na minha cabeça uma pessoa que não existe, com qualidades e (falta de) defeitos que não são reais. Eu não acho que sou uma pessoa muito boa com sentimentos, sou muito racional, mas acredito que uma forma de evoluir como pessoa é aceitar as outras pessoas como elas são. As pessoas têm experiências diferentes, vivências diferentes, e tudo isso forma um ser único. Cada um de nós, apesar de sermos todos formados pelos mesmos elementos químicos simples, e que por sua vez foram todos forjados no núcleo de alguma estrela (com exceção daqueles muito leves, como hélio e hidrogênio), é um ser absolutamente único.

Mas da mesma forma que cada um tem suas experiências pessoais que fazem com que seja o que é, e que fazem com que você veja e encare as coisas de uma certa forma, outras pessoas vão ver e encarar essas mesmas coisas de maneira diferente. Eu, da forma como sou a partir das experiências que tive, vejo e encaro as coisas de maneira diferente da minha namorada. Muito diferente, inclusive. Essa diferença abismal entre as formas de encarar as coisas me fez perder o encanto que eu tinha por ela. Sinto que o que me encantava nela era exatamente achar que éramos bastante parecidos. Eu, particularmente, me sinto atraído por pessoas que eu acho que têm muito em comum comigo.

Essa perda de encanto evoluiu exponencialmente, e hoje eu digo pra vocês que mal transar com ela estou conseguindo. De fato, para mim, o relacionamento chegou ao fim. Agora vai ser só questão de consumar mesmo isso. Estou pensando nas questões da mudança, financeira, mas ao mesmo tempo estou bastante triste com tudo isso. Eu sinto que ela gosta de mim, de verdade. Por ela nós com certeza continuaríamos juntos. Ela conseguiu aceitar as minhas diferentes formas de enxergar o mundo. Eu, infelizmente, não consegui aceitar as dela.

Talvez, no final das contas, ela esteja num estado de evolução maior que o meu.