2020 está acabando, e sobre o "modo automático"

 E aí, frequentadores deste reduto Tardio. Tudo bom aí?

Faz tempo que não faço um post que não de fechamento mensal. Tenho lido bastante coisa blogs afora, mas pouca (ou nenhuma) inspiração tem vindo para eu escrever aqui. De qualquer forma, quero falar sobre esse fucking ano que foi 2020, bem como minha sensação de estar num "modo automático".

Avó do Tardio opinando sobre 2020. Concordo com você vovó.

Sobre 2020? Bom, vou falar de uma perspectiva pessoal. 2020 foi o ano em que eu entrei na bolsa. Acho que não havia comentado isso ainda, ou talvez não tenha deixado claro, mas sim, esse aqui foi o ano em que eu passei a acreditar que é possível que eu atinja minha IF antes de estar banguela como a vovó aí em cima. Já fazia um tempo que eu lia sobre finanças, tanto a finansfera quanto a bibliografia sobre o tema, mas ainda não tinha tido "coragem" de entrar. O crash que ocorreu me deu essa coragem e eu comecei a aportar. Então a partir dessa ótica eu considero que, pra mim, foi positivo ter ocorrido esse caos todo. Não só por isso, mas também pelo fato de que desde o início da pandemia eu estou de home office, e eu estou adorando esta caralha! Cara, acordar para trabalhar as 7:58, trabalhar de cueca, almoçar as 14 porque eu quero almoçar na porra das quatorze horas, isso tudo pra mim tem sido maravilhoso. Me sobra muito tempo pra eu fazer....sei lá eu o quê, que seja ficar olhando pro teto! Tenho mais tempo livre na minha vida, e estou considerando isso ótimo. A pandemia sem dúvida trouxe mudanças que ficarão nas rotinas de trabalho, e as chances do home office ficar como a regra predominante onde trabalho são grandes. E acredito que isso é verdade para inúmeras outras empresas tanto aqui na Banânia quanto mundo afora, então vejo isso como um legado extremamente positivo da maldita pandemia. Claro, não sou um retardado mental e sei muito bem das consequências graves que essa merda de vírus trouxe, galera que ja era pobre agora está miserável, contas públicas do Bostil virando um patê de merda mole, enfim, tem toda uma desgracera por trás, mas vieram também pontos positivos. FODA-SE, QUERO ME FOCAR NOS PONTOS POSITIVOS.

Falando em trabalho, bem ou mal nesse ano veio a famigerada promoção de los infiernos. A mudança no salário não foi tão significativa, mas eu sou pobre, não ganho 20K, então pra mim e pros meus aportes a diferença é significativa. Existe ainda outra questão aqui: nessa posição atual eu tenho um grande potencial pra me destacar, então eu estou animado com o que pode vir por aí num futuro não tão distante. Posso tomar no cu ao invés? Sim, claro que posso, sempre podemos, mas é aquele foda-se ali de cima. Vou me focar em entregar as coisas da maneira mais impecável possível, ser "prestativozinho", ser "conciliadorzinho". Vou entrar de vez nessa merda desse game que é a vida corporativa, é o que me resta como beta e fodido. O caso daquela "aprimoração profissional" que eu havia citado em alguns outros posts sofreu uma pequena reviravolta..não vou entrar em detalhes dessa merda mas por enquanto o negócio está indefinido. Mas estou trabalhando em cima disso.

Na vida pessoal, bom...seis ja sabem.

Tardio (a esquerda) terminando o namoro..

..nessa foto eu ja estava namorando novamente.

Terminei aquele terrível relacionamento. Digo terrível pois eu vivi um verdadeiro inferno mental ali, e só de lembrar daquilo e ver que estou completamente livre daquela situação me sinto até leve. Aprendi muitas coisas com esse relacionamento, foi uma experiência que com certeza me fez evoluir bastante. Sim, estou namorando novamente, a galera "da real" fica enlouquecida com isso né, hahaha, mas porra, é o meu jeito, fazer o quê. Estou tranquilo com minha namorada atual, ela é o absoluto oposto da minha ex namorada (em questões de comportamento, valores e etc). É uma pessoa com quem consigo aprender muita coisa, e vejo isso como algo extremamente positivo. Quero de fato estar com alguém que tenha o que somar a mim, e para quem eu também possa agregar algo. Sinto que é o que tem ocorrido.

Como ficaria até estranho falar apenas de coisas positivas (ainda mais sobre 2020), tenho uma questão familiar que tem me preocupado bastante. É outro assunto que prefiro não entrar em detalhes, mas é algo que sinto que num futuro não muito distante irá interferir de maneira significativa nos meus planos para a IF. É, meus amigos, é foda. Quando você é pobre, vem de família pobre, e sua família continua pobre, cedo ou tarde mesmo depois de você ter começado a trilhar o seu caminho isso irá te afetar. Enfim, é um caralho.

Agora falando sobre o modo automático..apesar de tudo que expus aí em cima, eu tenho a impressão que esse é o modo que minha vida está engatada. Se me perguntarem sobre os "planos", as "projeções" para 2021, cara, eu te falo o seguinte: sei lá. Não que eu não esteja me movendo para mudar as coisas, acredito que eu estou sim, mas ainda assim sinto que estou num modo muito "passivo" para com as coisas. Vejo uma galera por aí num engajamento monstruoso com planos, planilhas de metas, e o caralho a quatro para o próximo ano, e quando olho para mim vejo que apenas estou entrando no próximo ano, ponto. Me sinto meio apenas como um passageiro do trem, ainda que eu esteja determinando o rumo que ele está tomando (pelo menos em algum nível eu devo estar né? Porra.). Se me fazem aquela clássica pergunta de "onde você quer estar em 5 anos?" eu acho que eu ficaria meio sem reação. Realmente não sei responder isso. E não sei se isso é algo bom. A única coisa que sinto que está clara na minha cabeça é que eu quero atingir a minha IF, e eu tenho plena consciência de que estou falando de 15, 20 longuíssimos anos. Mas e ao longo desse tempo todo? Vai ser tudo sempre a mesma merda? Eu espero que não, mas não sei se/o que estou fazendo para que não seja. Já parei bastante pra refletir sobre isso, mas não cheguei a conclusão alguma.

Um bom final de ano para todos, cuidem-se aí pois o maldito coronga tá que tá entre nós.

Abraço!

Fechamento NOVEMBRO/20, vamo que vamo e mais: R$63.703,00 ou +7,22% ou + R$4.475,65 (histórico: -7,00%)

 Fala, pessoal! Bóra pro penúltimo fechamento desse ano de los carajos !

FINANCEIRO

Imagino que esse tenha sido um mês em que vossos briocos puderam se regenerar do estrago dos meses anteriores. O mercado é retardado engraçado, né? Surgem uns ânimos coletivos gerais e a porra toda sobe loucamente, pra logo mais sair alguma notícia que jogue um balde de água fria nesses ânimos mal fundados e ele caia tudo de novo. De qualquer forma, tive um aumento de mais de 7% na minha carteira, voltando novamente acima dos 60K e vendo no horizonte uma possibilidade de encerrar o ano dentro da minha meta (que é de 68K). O aporte do mês foi de magros R$1.147,48, integralmente na reserva de emergência e ainda como consequência do desfalque ocorrido pra me ajeitar no meu cafofo. Os dividendos totalizaram R$97,45, incluídos aí os dividendos das ações nos EUA (que estão sendo automaticamente reinvestidos nos próprios ativos).

Seguem os gráficos (tô usando o TradeMap ainda pois não sei de fato que caralhos usar):

Consolidado geral da carteira. Essas "variações" aí que ele indica não são a rentabilidade.

Ações no Brasil.

FII's no Brasil.

Ações nos EUA.

Estou recompondo minha reserva de emergência para, então, voltar a fazer os aportes na renda variável. Pretendo por hora aportar apenas em ações nos EUA, pois cada vez mais sinto que a Banânia simplesmente não tem futuro. Essa desvalorização do dólar fez com que ficássemos ainda mais miseráveis do que já éramos (pegue aí um bom salário de engenheiro aqui e passe isso pra dólares, euros, libras esterlinas..o engenheiro sênior aqui tá ganhando o mesmo que um operário lá fora), e isso me deixa cabrêro de mais. Estou pensando seriamente em não esquentar a cabeça e ir só de S&P500 e algum outro ETF de real estate.

Ah! Meus amigos, quem aí tem um bom conteúdo sobre bitcoin pra indicar? Esse é outro que eu acho que já demorei demais pra começar a estudar e entrar. Muitos dizem "ah, mas agora já se perdeu o bonde", mas acho que nunca sabemos quando é que o bonde realmente passou. Vai que essa porra chega no 1MM de dólares como alguns dizem? Ou então volte pros centavos, sei lá. Como minha bola de cristal tá sempre muito embaçada, pretendo apenas entender o básico sobre o negócio pra começar.

TRABALHO

Galera, pra vocês terem uma ideia do QUÃO FILHA DA PUTAMENTE BAGUNÇADA é essa porra dessa empresa onde eu trabalho, amanhã eu saberei se de fato minha maldita promoção aconteceu. Sabem como? Olhando no sistema, pois lá deverá constar meu novo cargo. E, então, eu entrarei no portal do RH pra saber qual é a porra do salário. Parece uma fanfic isso, né? Mas não é. Esse é o nível do maldito lugar. De qualquer forma imagino que tenha acontecido sim, pois a pessoa que irá me substituir na minha atual função já está participando das reuniões de time, e eu já estou envolvido nas atividades da nova área. Véi, é inacreditável..

O aumento salarial não deve ser tão substancial como eu achei que seria, mas já será o suficiente pra dar um bom up nos aportes. Se tudo correr mais ou menos como eu espero que corra, essa nova função deve renovar meus ânimos com esse trabalho, e talvez eu pare de me inscrever até pra atendente no Mcdonald's com isso (ei, nada contra os atendentes de Mcdonald's). Lembrando que estou morando sozinho, né, então esse aumento nos aportes vai ser apenas adequado à essa minha nova realidade.

Fora isso, bom, o trabalho continua sendo o trabalho. Eu não me sinto miseravelmente infeliz como o SrIF parecia se sentir com o dele, por exemplo, mas confesso que estou vivendo uma enorme desilusão. Eu fantasiava bastante sobre como seria minha vida de "mão de obra qualificada", mas acho que esse conto de fadas só pode ser bem vivivo por aqueles que de alguma forma conseguem se integrar bem nessa dinâmica do mundo corporativo. Tenho sentido que esse não será meu caso.

SAÚDE E PESSOAL

Minha saúde acredito que está melhorando com o tratamento. Estacionei nos 15kg a mais que a época pré-tratamento, e ja me sinto bem melhor comigo mesmo. Continuo naquela de "preciso começar a fazer academia!", mas acho que enquanto não tivermos uma vacininha marota pro coronga não irá rolar pra mim. Sei que é perfeitamente plausível fazer uns exercícios em casa mesmo, mas né...vergonha na cara aqui tá em falta. Tenho uns outros médicos/exames que estou enrolando pra ir fazer, não sei por que eu enrolo tanto pra fazer essas porras.

A experiência de morar sozinho tem sido ÓTIMA! Cara, como eu me sinto bem em ter meu canto do jeito que eu quero, puta que pariu..se eu soubesse que seria assim eu teria feito isso antes. Eu me viro muito bem na cozinha, inclusive considero que eu como muito melhor quando cozinho em casa do que quando peço os iFood da vida. Limpeza tenho pedido pra uma moça vir em média 2x ao mês (o AP é pequeno, eu sei, eu podia muito bem limpar, mas porra...que preguiça). Exatamente por ser um AP pequeno acaba saindo barato, então considero que compensa. Nesse meio tempo eu apenas dou uma varrida no chão (isso mesmo, varrida, ainda não comprei o aspirador de pó..dicas de aspirador aí? Daqueles verticais.) e uma esfregada no box/vaso sanitário. O que ocorre aqui é que eu vou tentar negociar com o dono do prédio o aluguel, pois eu considero que o valor que ele cobra está fora da realidade para o tamanho do AP/localização. Ainda mais considerando que ele acabou de fazer um reajuste pelo IGP-M, e vocês sabem, né? Essa porra de IGP-M subiu sei lá eu quanto, 20%? Porra, não me fode. Não retrata NEM DE LONGE a realidade do que deveria ser considerado pra reajustar um aluguel. Além de tentar mudar o indexador de reajuste, quero negociar o valor do aluguel. Acho difícil ele não querer negociar, pois já percebi que o prédio tá bem vazio, e além disso eu sou um excelente inquilio (pago o aluguel no exato dia que recebo o boleto, não crio problemas, enfim, não sou o típico bostileiro). Caso eu não chegue em algo que eu acho razoável, bem...mais uma fucking mudança vai vir por aí. Infelizmente, pois sei que com o preço desse aluguel aqui eu consigo um AP pelo menos 50% maior e talvez até mais bem localizado. Por esse motivo, também, não comprei algumas outras coisas aqui pra esse AP, pois seriam coisas mais "sob medida", digamos assim. Vou esperar ver como que essa situação vai ficar.

Minha preparação para meu aprimoramento profissional está em curso, estou animado com isso. Será algo que irá tomar um enorme tempo meu, e terei que me organizar muito bem pra conciliar isso com o trabalho. Mas acredito que valerá a pena, vejo isso como um potencial para que eu possa aumentar meu poder de gerar renda num futuro aí (não estou fazendo apenas por isso: é algo que eu realmente tenho vontade de fazer).

Bom, por hoje é só galêre! Tô meio sem inspiração pra escrever, apesar de ter ficado um tempo sem postar nada aqui. Surgindo inspiração eu faço algum post aí que não seja o fechamento, hehe!

Bom dezembro de los infiernos à todos!

Fechamento OUTUBRO/20, vida (mais ou menos) nova e mais: R$59.227,35 ou -6,65% ou -R$4.219,08 (histórico: -13,58%)

 Olá, pessoal! Voltando para um fechamento mensal, considerando que os dados aqui estão sendo comparados com os de Agosto, pulando os de Setembro.

Financeiro

Além dos gastos que tive para me estruturar para passar a morar sozinho (eu não tinha nenhum móvel nem nada do gênero), os meses de Setembro e Outubro foram péssimos para a minha carteira. Saí de uma rentabilidade histórica de cerca de -8% em Agosto para horrorosos -13,58% nesse fechamento aqui. Uma bela de uma merda. As ações nos EUA também estão patinando de leve, e essas oscilações absurdas que temos visto no dólar transformam tudo em uma montanha russa ainda mais emocionante.

Resumo da carteira. As "variações" aí exibidas não correspondem ao rendimento real, apenas à variação no valor das cotas. O valor aí não bate com o do título do tópico por conta de um caixa que tenho e estou incluindo nas contas finais.

Resumo das ações no Brasil

Resumo dos FII's

Resumo das stocks

Meus proventos estão na faixa dos R$100,00 por mês, incluindo algumas quirelas que vêm entrando das ações nos EUA (e que são automaticamente reinvestidas em novas contas dos respectivos ativos). Acho que é muito possível que o ano que vem todo seja assim na questão dos proventos (principalmente dos FII's): não serão nem de longe parecidos com as cifras pré pandemia. Quanto aos aportes, naturalmente meu último aporte foi o demonstrado em Agosto. De lá para cá, aporte 0, apenas gastos. Aliás, falando nisso, eu gastei cerca de R$9.000,00 pra mobiliar o AP. Mobiliar aqui significa comprar o básico pra sobreviver (geladeira, mesa, cadeira, microondas, máquina de lavar, guarda roupa...). Televisão, cama e um criado mudo eu já tinha e trouxe da casa dos meus pais. Uma coisa me surpreendeu: como deixar um AP organizado faz diferença! Como já comentei em algum outro post, eu sou extremamente organizado e DETESTO bagunça. Esse AP aqui era uma verdadeira zona, uma bagunça do caralho. Ele parece até mais espaçoso agora. Sou uma pessoa minimalista, então deixei ele bem "clean" do ponto de vista das coisas que comprei (e da quantidade/tamanho). Está perfeito para uma pessoa morar só, e eu estou curtindo bastante essa sensação de ter um canto genuinamente meu. Farei um post específico sobre o que tenho achado da experiência.

Agora que tenho "uma casa" pra custear sozinho, meus aportes sem dúvida serão menores. Ainda estou comprando algumas coisas que faltam, e de "coisinha" em "coisinha", quando vou ver, já gastei 500 pila. Porém, o grande medo que eu tinha da diminuição considerável dos aportes quando fosse morar sozinho simplesmente desapareceu. Já me adaptei a essa nova realidade, e como alguns de vocês já tinham me falado nos comentários de outros posts, a nossa tranquilidade e paz simplesmente não tem preço. Não estou nem um pouco incomodado com os aportes menores frente ao quanto estou curtindo morar sozinho. De qualquer forma a partir desse mês espero voltar a aportar na medida do possível.

Trabalho

Aqui tenho bad news. Lembram-se daquele promoção que havia sido anunciada? Pois é, meus amigos. Porra nenhuma. Estou até agora esperando essa merda, essa empresa onde trabalho é uma zona. Anunciam as coisas sem estar tudo acertado (isso foi anunciado em reunião de time para todo mundo), fazem você ficar com a expectativa e não se toca mais no assunto. A informação que tenho agora é que a movimentação ocorrerá em dezembro, porém não é mais para a área que haviam me dito anteriormente (e que é onde eu relmente queria trabalhar). É para outra área, é uma proposta bem bonita mas eu já estou desacreditado dessa emprsa. Não acho que o que estão me vendendo será a realidade. Esse atraso aí me fodeu legal, pois bem agora que tive diversos gastos maiores e passei a morar sozinho a movimentação (e o consequente aumento do salário) não vieram. Vamos ver como isso irá caminhar.

No mais, o trabalho está na mesma. Continuo sem muito entusiasmo nele, e tenho feito entrevistas em outras empresas. Já decidi que eu saio caso encontre algo que pareça que vá me deixar mais entusiasmado para fazer. Estou focando mais nesse quesito do que no salário em si. Ainda estou na naquela preparacão para uma aprimoração profissional que eu já havia comentado, e que acredito que poderá trazer um enorme up na minha carreira. Conforme isso for avançando eu comento aqui, na medida do possível pra preservar minha identidade, claro.

Saúde e pessoal

Meus amigos, eu já engordei 15 módafócka quilogramas desde que iniciei aquele tratamento. Semana passada, inclusive, tive que ir para a empresa e reencntrei algumas pessoas pela primeira vez desde o início da pandemia. Pela primeira vez na minha vida e ouvi um " Caramba, você mudou muito! Engordou, tá forte! " Sempre que eu ouvia essa frase se iniciando vinha um " parece que tá mais magro ", então isso levantou bastante a minha auto estima. Continuo fazendo tratamento, e agora preciso é começa de uma vez por todas me exercitar..acredito que fazendo uma adademia bem feita eu posso até me distanciar bem da imagem do típico beta, haha! Aliás, as coisas são foda, né..como comentei na postagem anterior, eu estou namorando novamente. E BEM AGORA, que moro sozinho, surgiram umas minas querendo fazer um "rolê", se é que vocês me entendem. Eu dispensei 3 que vieram com esses papos, mas seu eu não tivesse já namorando..com certeza teria aproveitado.

Quanto à minha namorada atual: eu resumo ela como uma pessoa "foda". Ela é extremamente bem sucedida profissionalmente (tá anos luz na minha frente), super umilde, uma gatinha (haha), enfim, por enquanto não tenho do que reclamar. É óbvio que não estou idealizando uma pessoa perfeita, ela tem os defeitos dela (alguns eu já notei), como qualquer outro ser pensante, então nem tenho o que comentar sobre isso. Mas a questão é que temos valores muito parecidos, gostos parecidos, então eu acho que nessas questões centrais de vida nós não divergimos. E é isso que faz com que eu fique animado com o relacionamento. De qualquer forma, hoje eu estou muito mais aberto às possibilidades de não dar certo. Se for pra dar certo, vai dar, e vice-versa.

Acho que agora não preciso mais de uma seção chamada "Namoro", pois esse não será mais o tema central do blog, como parecia que vinha sendo, rs.

Espero fazer mais posts sobre aleatoriedades também, gosto de escrever e gosto da comunidade da blogosfera.

That's all, folks!

As caralhas da vida

Meus amigos, como diria o mestre Yoda, "vivo estou". Tudo bom com vocês?

Pois é, quero aqui fazer um resumo como prometido no último parágrafo da última postagem, sobre como a vida pode REALMENTE ser uma verdadeira caralha.

Vou retomar um pouco o assunto: eu havia retornado da casa dos meus pais, depois de ter ficado todo o mês de Agosto lá, enquanto minha (ex)namorada ficou na casa dos dela. Já estava decidido que ia terminar aquele relacionamento, já havia iniciado minha busca por locais para me mudar, e etc. Vocês podem (ou talvez não, não podem) imaginar como é que ficou o clima na "nossa" casa: eu cheguei "em casa", tivemos uma breve conversa e, na prática, eu terminei o namoro. Acontece que eu ainda não havia encontrado um local para ficar, o apartamento em que morávamos juntos tem pouco mais de 30 metros quadrados, um único quarto, uma única cama. Não preciso dizer mais nada.

Vou avançar uma semana. Estamos nós dois de home office, um clima terrível, eu já visitei uns 10 apartamentos mas ainda não escolhi um de fato para ir (apesar de já ter decidido que, nessa semana, isso DEVE acontecer, no matter what). Nesse dia de noite ela me chama para conversar, acaba sendo uma conversa terrível, pois eu vejo que ela realmente ainda gosta de mim e queria continuar o relacionamento. Mas simplesmente não dá para mim. Ela me manda embora de casa. Diz para que eu, no dia seguinte, vá para algum hotel/airbnb/seja lá a porra que for. Eu no fundo entendo o sentimento dela, e começo a buscar algo nessa linha enquanto não encontro o apartamento para alugar.

Chega o dia seguinte de manhã, estamos ambos trabalhando de casa, ela me enviando diversos links de coisas no airbnb. Eu estou no quarto, ela no "mini escritório" na sala/cozinha. Ela entra no quarto e me diz: "se você quiser, pode ficar com o AP. Eu acabei de ser demitida". Lembram da história da demissão por justa causa? Pois é. Ela foi demitida por justa causa. Ela começa a chorar muito, eu tento, meio sem jeito, consolar ela, abraço ela e digo que ela deve ir atrás dos direitos, pois realmente parece que foi uma baita de uma putaria dessa empresa. Quero encurtar essa históra porque escrever sobre isso tá me deixando meio mal aqui, mas em algumas horas depois disso ela estava na cidade dos pais dela, e ela perde o pai. Pois é, meus amigos, de um dia para o outro você pode ficar sem seu companheiro, sem seu trabalho e sem o seu pai.

3 semanas depis ela vem para o AP pegar as coisas dela. Ela volta para a casa da mãe, eu fico no apartamento, e cá estou eu. Já está todo mobiliado, gastei um dinheiro do caralho, não aportei praticamente nada, estou morando sozinho como eu tanto queria. Mas vos digo que a forma como essa história se desenrolou ainda me deixa bem mal. Eu já estou namorando novamente, falarei sobre isso em um post oportuno. Ela (namorada atual) é uma pessoa incrível, e acho que pela primeira vez me vejo em um relacionamento com uma pessoa que tem muito mais a agregar para mim do que eu para ela (pelo menos é o que eu sinto).

Farei também o update financeiro desses últimos tempos. A reflexão que eu quero deixar aqui é que a vida é foda. LITERALMENTE de um dia para o outro TUDO pode virar de cabeca pra baixo. Parece clichê, mas não é coisa de filme dramático. É como a vida é.

Cuidem-se!

Fechamento AGOSTO/20, do céu ao inferno em 1 dia e mais: R$63.446,43 ou +0,51% ou +R$319,05 (histórico: -8,53%)

 Galera, atualização rápida só pra não parecer que me tornei mais um moribundo na blogosfera.

FINANCEIRO

Mês de agosto novamente colocando em nossos briocos, do jeito que a era COVID gosta. Aportei R$2.575,71, quase tudo na reserva de emergência, e foi o que fez com que o rendimento do mês não fosse negativo. A carteira no Brasil caiu 3,17% no mês, enquanto nos EUA subiu 7,84%.

TRABALHO

Pois é, galera. Fui promovido! Irei mudar de área, vou para a área que eu já havia demonstrado N vezes que tinha vontade de trabalhar, com cargo (e obviamente salário) superiores. Como nada na vida é tão bom que não possa ficar um pouquinho ruim, a pessoa que está in charge lá é conhecidamente complicada. Enquanto todos querem sair da área eu estou entrando, rsrs. Bom, sou uma pessoa que dificilmente tem problemas de relacionamento no trabalho, fui inclusive chamado por essa pessoa in charge pra a área. Estou animado, acho que vai dar certo.

Quanto ao namoro, bem, esse merece um post especial. Aconteceu um pandemônio literalmente de um dia para o outro, e o saldo é que estou solteiro, namoro terminado, morando sozinho, e inclusive já conheci outra pessoa (he-he-he). Em algum momento eu já havia comentado que sou o namorador, não deixo de desperdiçar nenhuma chance de ficar solteiro. Taí a fucking prova.

É isso, quero arrumar um tempo pra fazer um post mais detalhado sobre as caralhas da vida.

Cuidem-se.

Devaneios

Como sei que vocês têm acompanhado ansiosamente cada capítulo dessa minha novela mejicána, já estou há quase 3 semanas nos meus pais, e minha namorada na casa dos dela. Inclusive acho que ela já voltou pra "casa" (casa de quem? acho que já não é mais minha..) e nesse meio tempo mal nos falamos. Ela tentou puxar papo comigo, me mandou mensagens, disse que estava sentindo minha falta, mas o caminho agora definitivamente não tem mais volta. Eu disse à ela que conversaríamos pessoalmente, pois essa não é uma conversa para se ter por SMS, né (eu bem que gostaria que fosse). Domingo que vem eu devo voltar para lá e a derradeira conversa irá ocorrer. Já estou na busca por um local para morar, saporra vai doer no bolso mas não tem jeito. Estive analisando mentalmente a possibilidade de ficar um tempo aqui na casa dos meus pais, mas descartei essa possibilidade (90% descartada, na verdade). Acredito que estou mesmo precisando de uma paz, do meu canto, do meu jeito.

Estou numa maré de desânimo muito grande. A questão do relacionamento, o trabalho que não me dá nem um fio de motivação, a IF que parece a anos luz de distância (e eu já acima dos meus 30 anos), enfim..estou num daqueles momentos em que dá a impressão de que você é um fodido que não tem muito futuro. Sei que não posso deixar essa vibe tomar conta, mas tem momentos que é muito difícil de fazer isso. Analisando melhor as coisas eu estou tendo a impressão de que a questão do trabalho é a que mais está contribuindo para isso. Quem leu meus posts iniciais viu que para mim não foi fácil chegar aqui, me formar numa boa faculdade e etc. Estudei feito um FDP e dei tudo de mim, me esforcei até a última gota de suor para ter os melhores resultados que estivessem dentro das minhas possibilidades. E eu tive resultados! Meu esforço na trajetória acadêmica foi, sim, recompensado. O problema é que eu não estou tendo isso na vida profissional. E a verdade mesmo é que não sinto nem que estou me esforçando para isso, como fazia na vida acadêmica. Não estou encontrando a motivação que eu tinha pra dar o melhor de mim, fazer entregas tops, me destacar em relação aos que estão à minha volta. E isso está me entristecendo. Meu sucesso na caminhada rumo à IF depende diretamente disso, e mesmo tendo essa noção a motivação não está vindo. O que caralhos será que está faltando?

Enfim, queria fazer esse curto desabafo e deixar registrado aqui. Bom FDS à todos!

Fechamento JULHO/20, preparação pro término do namoro e mais: R$63.127,38 ou 12,84% + ou +R$7.183,52 (histórico: -3.58%)

Olá, soldados da busca pela IF. Vamos para mais um fechamento e resumo da minha existência Tardia na Terra.

Financeiro

Mês de mais altas nas bolsas tanto da Banânia quanto dos EUA. Minha carteira no Brasil subiu 6,09% no mês (ante 8,27% do IBOVESPA), ao passo que a carteira nos EUA teve alta de 0,89% (ante 4,98% do S&P):

Desempenho da carteira no Brasil

Desempenho da carteira no Brasil

Composição da carteira nos EUA

Novamente, meus aportes esse mês foram quase todos destinados ao exterior. A divisão dos aportes foi a seguinte:

• 46 MXRF11 no valor de R$10,89 cada;
• 2 HFOF11 no valor de R$100,36 cada (subscrição);
• 4 VNQ no valor de US$78,96 cada;
• 2 SLG no valor de US$48,26 cada;
• 2 NNN no valor de US$35,20 cada, e
• R$366,00 de reposição na reserva de emergência (que eu nem lembro agora do que foi essa reposição).

O total do aporte no mês foi de R$2.866, pois os FII´s no Brasil foram adquiridos com o dinheiro da venda do XPCM11 (ou seja, não considerei como aporte). Vocês podem perceber que todas as compras foram destinadas aos FII´s e REITs, e eu explico o meu racional: acredito que essa classe, em especial nos EUA, ainda está um pouco longe de ter retomado seus valores pré-crise, pois as incertezas quanto à pandemia não foram suficientes pra gerar um ânimo tão grande nessa classe quanto na de ações. Dessa forma, decidi concentrar meus aportes neles, imaginando que ainda são boas oportunidades. Devo ressaltar, também, que para realizar esse aporte eu posterguei algumas contas, senão não teria sido possível investir esse valor. Ainda assim, estou feliz que passei da marca dos 60K antes do planejado (ainda que, em muito, graças ao aumento meio sem fundamento das bolsas). Segue uma outra visão resumida (dessa vez utilizando uma planilha que peguei no blog do grande Surfista Calhorda):

Resumo da carteira Tardia.

O HFOF foi adquirido através daquela subscrição com o desconto monumental de mais de 10%, e falando em subscrição, teremos a subscrição da CVCB, que está saindo no valor de R$12,84, com outras particularidades como direito a um percentual do que foi subscrito em bônus no final do ano. Irei exercer meu direito (que será liquidado no dia 13/08), pois trata-se de uma empresa que sigo acreditando para o longo prazo.

Tenho sentido bastante receio em continuar os aportes exclusivamente na renda variável. Não quero fugir do plano, que é manter aportes constantes em ativos com bons fundamentos e que eu acredito serem bons para o longo prazo, mas ainda assim sinto que podemos ter grandes surpresas no futuro próximo. Não quero fazer nenhum tipo de adivinhação, mas acho que todos concordam que saporra tá esquisita. Os proventos do mês somaram a bagatela de R$104,31, e o yield eu não vou nem calcular nessa caralha, pra não ficar tristinho.

Nos próximos meses meus aportes devem ser consideravelmente menores, e vocês irão entender o porquê no decorrer da postagem.

Trabalho

Aqui as coisas seguem normalmente, aquela coisa clássica de empresa: "você é ponto focal dessa célula, tem potencial pra fazer grandes mudanças e blábláblá". Tá bom, mas o que eu quero é a porra de um salário maior, meu filho.

Simulação em computação gráfica do Tardio esperando o aumento de salário.

Continuo me inscrevendo em vagas esporádicas que vejo pela internet, mas até agora não obtive nenhuma resposta (o que é a regra). Tenho tentado me motivar mais com meu trabalho, mas tem sido bem difícil. Qualquer formiga que passe na parede me mantém mais interessado do que o trabalho. De qualquer forma, o temor por demissões acredito que já passou, então essa é uma boa tranquilidade para se ter.

Saúde e pessoal

Meu tratamento continua firme e forte,  os últimos exames mostram que meus níveis hormonais estão ficando bem estabilizados, e meu peso está 10 fucking quilogramas maior do que antes do início do tratamento. Vitória monstra nesse quesito! Agora o que falta é largar de ser um sedentário Tardio e começar a fazer exercícios. Com certeza irei começar a fazer a academia assim que a poeira do apocalipse baixar, e isso não é uma desculpa: não tenho ânimo para fazer exercícios em casa.

No mais, tenho me preparado para um aprimoramento profissional de grande impacto que pretendo fazer, então tenho estudado e lido bastante sobre o assunto. Não vou abrir mais detalhes por questões de manter meu anonimato garantido. Quanto às outras leituras, ainda não terminei o livro do Benjamin Graham, mas é um livro que tenho gostado bastante. Tenho outros já na lista para ler e que provavelmente ficarão só na lista mesmo, pelo motivo que falei mais acima.

Namoro

Chegamos no Crème de la crème desse BRÓGUI, hahaha!

Bom, acabei fazendo um desabafo no post anterior, era algo que eu precisava mesmo fazer. Não sei nem se tenho muito a acrescentar àquela postagem. O fato é que meu interesse por ela continua em queda exponencial, então tudo que falei continua válido. Tivemos uma conversa essa semana, por iniciativa dela, na qual ela iniciou se queixando que eu "não procuro mais" ela. Não tive coragem de falar o que escrevi aqui no blog para ela, infelizmente, apenas dei uma desconversada. Mas obviamente o que estou fazendo é "preparando o terreno", pois simplesmente falar que o namoro acabou enquanto continuamos morando juntos e eu nem busquei um lugar par me mudar ainda, tornaria a situação extremamente desconfortável.

Esse fim de semana nós vamos para as casas dos nossos respectivos pais, então essa será a oportunidade que irei utilizar para resolver essa situação. Provavelmente vamos ficar o mês todo, então devo ter tempo de fazer uma busca de um local para alugar, bem como ter a fatídica conversa. Isso já se tornou algo inevitável, estou acostumando a ideia na minha cabeça..mas tenho certeza que depois que toda a bad passar eu sentirei um alívio gigantesco. Com certeza essa lição aqui eu irei levar para a vida. Testei os meus limites, o tipo de coisa que eu consigo e que eu não consigo aceitar na minha vida, então acho até que foi um grande teste de auto conhecimento. Comecei a fazer terapia muito por causa do infero mental que eu estava vivendo, foram dias realmente difíceis. Mas já me sinto em grande parte libertado disso, pois como eu falei o que eu sentia por ela acredito que foi morrendo aos poucos dentro de mim. Claro que, como todo término é traumático (pelo menos para mim), o início será uma bela de uma bosta. Mas acho que vou me recuperar rápido!

Por isso, meus aportes nos próximos meses devem ser pequenos, e passarão a ser menores de qualquer forma depois disso também, pois deixar de dividir todas as contas de uma casa e passar a arcar com tudo sozinho vai ser foda. Vou buscar não ficar muito apegado a isso e procurar ver o lado da paz de espírito que terei, ainda que seja triste ver a IF ficar ainda mais distante do que ela já está. Eu estou até cogitando passar uma temporada na casa dos meus pais, enquando o Home Office continua sendo a regra..mas não sei se seria uma boa. De qualquer forma existem algumas coisas que eu poderia levar da casa deles que estão sobrando (tem geladeira boa que é usada como armário, as coisas do meu quarto como cama, estante entre outros), isso já me ajudaria a economizar uma boa grana.

Vamos ver se dessa vez o Tardio aqui aprende a ficar solteiro nessa porra, sem se enroscar com ninguém. Se eu conseguir ficar mais de 1 ano solteiro será a primeira vez desde os meus 16 anos.

Vamo que vamo, galera. Um abraço a todos!

Quando o encanto se perde

Quando eu fiz a postagem sobre o passado da namorada, eu estava num momento muito bad. Estava me sentindo muito mal mesmo, pensando em todas aquelas merdas, "por quê diabos eu me envolvi com uma pessoa assim? Como eu vim morar com essa pessoa?", esse era o tipo de coisa que passava na minha cabeça. Vamos ser sinceros aqui: a culpa disso é minha. Eu projetei na minha cabeça uma pessoa que não existe, com qualidades e (falta de) defeitos que não são reais. Eu não acho que sou uma pessoa muito boa com sentimentos, sou muito racional, mas acredito que uma forma de evoluir como pessoa é aceitar as outras pessoas como elas são. As pessoas têm experiências diferentes, vivências diferentes, e tudo isso forma um ser único. Cada um de nós, apesar de sermos todos formados pelos mesmos elementos químicos simples, e que por sua vez foram todos forjados no núcleo de alguma estrela (com exceção daqueles muito leves, como hélio e hidrogênio), é um ser absolutamente único.

Mas da mesma forma que cada um tem suas experiências pessoais que fazem com que seja o que é, e que fazem com que você veja e encare as coisas de uma certa forma, outras pessoas vão ver e encarar essas mesmas coisas de maneira diferente. Eu, da forma como sou a partir das experiências que tive, vejo e encaro as coisas de maneira diferente da minha namorada. Muito diferente, inclusive. Essa diferença abismal entre as formas de encarar as coisas me fez perder o encanto que eu tinha por ela. Sinto que o que me encantava nela era exatamente achar que éramos bastante parecidos. Eu, particularmente, me sinto atraído por pessoas que eu acho que têm muito em comum comigo.

Essa perda de encanto evoluiu exponencialmente, e hoje eu digo pra vocês que mal transar com ela estou conseguindo. De fato, para mim, o relacionamento chegou ao fim. Agora vai ser só questão de consumar mesmo isso. Estou pensando nas questões da mudança, financeira, mas ao mesmo tempo estou bastante triste com tudo isso. Eu sinto que ela gosta de mim, de verdade. Por ela nós com certeza continuaríamos juntos. Ela conseguiu aceitar as minhas diferentes formas de enxergar o mundo. Eu, infelizmente, não consegui aceitar as dela.

Talvez, no final das contas, ela esteja num estado de evolução maior que o meu.

Fechamento JUNHO/20, namoro e mais: R$55.943,86 ou +5,22% ou + R$3.992,17 (histórico: -8,98%)

Pois bem, senhores. Foi-se o primeiro semestre do ano.

FINANCEIRO

Esse fechamento aqui deve ficar uma putaria um pouco bagunçado, pois fiz meu primeiro aporte em ações nos EUA. Abri minha conta na TD Ameritrade e fiz uma remessa de R$2.500,00 (US$484,07), não pagando nenhuma taxa de spread por ser a primeira remessa e nem a taxa fixa deles, por ter enviado o valor mínimo para ter essa isenção. Vale ressaltar que meu aporte do mês foi, na realidade, de R$2.036,68, pois inteirei o restante para completar os R$2.500,00 a partir da reserva de emergência, de forma a não pagar a taxa de R$5,90 do RemessaOnline.

Agora vou ter que ver um jeito melhor de gerir a carteira (rentabilidade e etc), pois o TradeMap tornou-se pago, como eu já achei que ia ocorrer, e o Kinvo também é pago. Não tô a fim de pagar porra nenhuma. Sendo assim:

A bolsa brasileira está paulatinamente subindo, e novamente tomei uma leve coça do IBOV. Continuo vendo esse movimento com muita cautela, e decidi que não irei aportar nos próximos meses aqui no Brasil, pois toda essa nossa instabilidade torna as coisas ainda mais imprevisíveis. Destaque para as ações da CIELO e CVC, que se recuperaram bastante ao longo de mais esse mês. Continuam sendo empresas arriscadas para investir, mas são empresas que eu acredito que não perderam seus valores e fundamentos, e têm um bom potencial pela frente. OS FII's também deram uma boa recuperada, e nesse mês foi liquidada minha subscrição no RECT11. Fiz, também, minha primeira venda de ativo: XPCM11. O polêmico fundo que pode estar indo rumo á falência não mais faz parte da minha carteira, e me desfiz do maldito com um lucro de quase 30%. Com o dinheiro dele, fiz a subscrição para o HFOF11, a qual acabou de ser liquidada (hoje, 02/07) pela pechincha de R$100,36, um desconto monstruoso de mais de 12% em relação ao valor de fechamento de hoje. Obtive apenas duas cotas dessa forma, mas vou deixar o restante do dinheiro da venda do XPCM na corretora para o caso de haver sobras de cotas do HFOF.

Uma estimativa conservadora para a evolução do meu patrimônio é a seguinte:

A premissa aí é basicamente a de aportes de R$1.500,00 que vão aumentando ao longo dos anos, bem como uma rentabilidade mensal de 0,6%. Espero mesmo que a vida real seja mais generosa do que isso comigo, pois levar mais de uma década pra mal atingir o primeiro milhão é algo bem broxante.

A carteira nos EUA está da seguinte forma:

Adquiri 2 ETF´s (VOO, que replica o S&P500, e VNQ, que é um ETF de REIT's), bem como 2 ações de empresas que gosto bastante: Intel e a famigerada Coca (total de US$476,96). É muito legal poder comprar ação desse tipo de empresa, a quantidade de opções lá nos EUA é realmente assustadora. A Coca é uma empresa líder em seu segmento e excelente pagadora de dividendos, ao passo que a Intel tem bons prognósticos para o futuro, pois apesar do negócio de processadores de computadores não estar mais tão em ascendência, eles estão inseridos fortemente no negócio de grandes servidores e data centers, o que dá uma boa vantagem competitiva à eles quando comparados com a AMD, por exemplo. No mais, preciso estudar melhor sobre as estratégias de investimentos lá fora, e acredito que pelo menos por enquanto devo me focar mais nos ETF's, enquanto estudo melhor algumas empresas que acho interessantes.

Os proventos desse mês somaram R$104,57, e não irei mais somar a isso o rendimento da reserva em CDI e o rendimento do TD. Vale destacar que já recebi dividendos tanto do VOO quanto do VNQ, os quais somei no total acima, já passados para real pela cotação do momento. Como é um dinheiro que está em dólar e irá ficar, pois a intenção é que sejam reinvestidos, acredito que para computar o valor desses rendimentos sempre terei que passar para real pela cotação atual.

Para a rentabilidade que apresentei aí no título da postagem eu simplesmente fiz uma média ponderada da rentabilidade da carteira no Brasil (apresentada no app Kinvo) e a da carteira nos EUA, porém essa última eu trouxe para a nossa moeda de merda, o que já fez com que ela acabasse ficando positiva pela relação cambial entre o momento da compra e o do fechamento. Fiz isso tanto para a rentabilidade do mês quanto para a histórica. Não sei nem se tá certo isso, mas foda-se. Brincadeira, se estiver completamente errado podem me indicar aí.

Preciso fazer um planejamento melhor da minha carteira e dos meus objetivos, pois está tudo meio cagado, o que acaba me tirando a vontade de fazer a postagem de fechamento. Os aportes gordos dos meses anteriores não devem ocorrer mais, o que fará com que o aumento do meu patrimônio seja lento e doloroso. Mas vam'bora.

TRABALHO

No trabalho sigo tentando entender qual é a real proposta da reestruturação que está em curso. Estava desmotivado com a putaria que me foi feita relacionada à minha promoção, que teoricamente já estava certa, mas resolvi não me focar nisso e estou organizando as coisas pra estruturar meu trabalho da melhor maneira possível. Ficou uma lição aqui: não acredite no que te falam, mas sim no que está registrado por e-mail, no mínimo. Continuo atento à vagas pela internet (LinkedIn, sites de vagas e etc), e tenho me inscrito em alguns processos (a maioria meio nada a ver, mas estou me inscrevendo mais pra treinar a participação nesses processos mesmo). Sigo fazendo Home Office e sem previsão pra voltar de vez ao escritório, o que, com algumas poucas ressalvas, eu acho é ótimo.

SAÚDE E PESSOAL

Continuo firme no meu tratamento do hipertireoidismo. Acho que cheguei no platô do meu peso, que é de 7kg a mais do que eu pesava. Acredito que uma academia aliada a uma alimentação boa pode fazer eu ficar com um corpo infinitamente melhor do que eu tenho hoje, e isso deve elevar muito minha auto estima. O plano é esse pra quando esse pandemônio de vírus acabar.

Comecei a ler o clássico do Benjamin Graham, "O Guia do Investidor Inteligente", e estou gostando bastante. Estou seriamente pensando em comprar um Kindle pois tenho lido no celular, o que não fornece a melhor experiência do mundo. Me digam aí se vocês usam Kindle e acham que vale a pena, ou se é uma bosta. Pretendo incluir mais a leitura de livros na minha rotina, pois apesar de lermos muito todos os dias, acho que lemos/vemos muita coisa inútil e de veracidade duvidosa.

NAMORO

É isso aqui que vocês querem ver né, seus putos? Haha, é incrível como meu post sobre o passado da namorada é o que mais tem acessos.

Bem, hoje ela teve uma reunião lá na empresa dela sobre a questão do compliance que discuti anteriormente. A possibilidade dela ser demitia ainda é bem real, então só nos próximos capítulos isso será revelado. Quanto à nossa relação em si, sinto que ela está mais para um café morno do que quente. Está ocorrendo algo que, pelo menos quando fiz aquela postagem (nem faz tanto tempo) não ocorria: estou perdendo o tesão nela. Acho que toda essa porra de história cabulosa fez com que eu perdesse, de fato, a admiração por ela. A convivência não está ruim, mas não tenho mais sentido aquela vontade de ficar horas conversando (ou transando) depois do trabalho. Tenho dedicado meu tempo livre mais à fazer as coisas que gosto do que ficar de fato com ela, e ela já percebeu isso (já discutimos por causa dessa minha mudança de comportamento, que obviamente não consigo esconder). Perdi completamente aquela curiosiade quase mórbida que me dava quando via ela no celular trocando mensagem com alguém, e isso na verdade está sendo libertador pra mim. Sei que ela tá lá nos grupos de putaria e deve, inclusive, estar sendo chamada pras surubas quando a quarentena terminar, e é possível que ela esteja livre mesmo pra ir.

Pode parecer que estou sendo frio e calculista, mas o que tenho pensado agora é na questão financeira. Como vou fazer se eu pegar e terminar? Moro em uma capital que é cara, aluguel barato só na PQP da periferia, então isso nem seria uma opção. Não queria destruir meu poder de aportar (que já é baixo), então estou pensando bem qual seria a melhor saida. Tive péssimas experiências morando em AP dividido com desconhecidos, então essa opção teria que ser muito bem analisada. Até poderia voltar pra casa dos meus pais no interior, do ponto de vista financeiro seria bom, mas porra..não queria isso.

É um caralho ser pobre, rs. Posso quase dizer que essa é a questão que ainda não me deixou simplesmete terminar esse relacionamento, apesar de que sei que falar e fazer são coisas diferentes. Com certeza ficarei mal por um tempo, mas basta eu cortar completamente o contato pra não ficar vendo o que ela está fazendo (que com certeza não ia ser nada agradável de ver, né caros leitores) e curtir minha fossa por um tempo que passa.

É isso então, senhores. Existem mais causos interessantes para eu compartilhar, farei isso quando tiver saco mais pra frente.

Abraços!

Quando é que ficamos satisfeitos?

Não consigo dizer precisamente quando isso começou, mas desde muito tempo eu tenho levado minha vida sempre com objetivos bem definidos e centrais. Aos meus 18 anos, "chegou" a hora de tirar a carteira de motorista. Comecei a trabalhar no Japão ainda antes disso, então quando dei entrada na auto escola (que foi odne eu, de fato, aprendi a dirigir), eu já havia poupado dinheiro suficiente pra comprar meu carro. Tirar carta no Japão é quase como um vestibular: você, inicialmente, precisa passar em um teste prático dentro de um circuito na auto escola, e então em uma prova escrita com 50 questões (é necessário 90% de acerto). Uma vez passadas essas etapas, você obtém a 仮免許 (karimenkyo, ou "carta provisória"), que é uma carta que te permite fazer as aulas dirigindo com um instrutor ao lado nas ruas. Então, vem o teste final: percorrer um trajeto na rua e passar em uma segunda prova escrita com 100 questões (também necessário 90% de acerto).

Nessa época, meu objetivo de vida era tirar minha carta: TODO o tempo livre que eu tinha eu estudava os livros (sim, existem livros) sobre as questões e o código de trânsito japonês. Nos intervalos do trabalho na fábrica, que costumam ser de 40min para almoço e outros dois de 10 min cada ao longo do dia (1 hora de descanso em uma jornada de, pelo menos, 12h de trabalho), lá estava eu com meus livrinhos tentando absorver tudo que eu pudesse. Cerca de 4 meses depois, veio a boa notícia: APROVADO! E, então, o objetivo de vida foi alcançado. Só que, de alguma forma, a euforia passa muito rápido.

Depois disso, aos meus 19 anos, eu passei a me interessar por motos. Lá vou eu para o próximo objetivo: tirar a carta de moto. O processo é mais simples do que o anterior, pois como eu já possuia carta as provas escritas não eram mais necessárias. Ainda assim, como eu nunca havia andado de moto na minha vida e lá as cartas são divididas em 中型 (chuugata, que são motos até 400cc) e 大型 (oogata, que te dá o direito de pilotar motos acima de 400cc), eu queria tirar logo a carta sem limite de cilindrada, e as aulas são feitas em uma CB750. Para quem sabe algo de motos, sabe que essa é uma moto grande, então foi bem difícil nas primeiras aulas. Ainda assim, me esforcei bastante para aproveitar cada minutos das caríssimas aulas na auto escola, e então, bingo: 1 mês e meio depois estava eu com minha carta e minha moto, pois durante um período juntei o dinheiro para comprar a moto 0km a vista.

O próximo grande objetivo se deu bastante tempo depois, quando decidi voltar a estudar. Esse, sem sombra de dúvidas, foi o mais importante e  mais suado e todos. Durante esse tempo todo, até eu entrar na faculdade, minha vida girava em torno desse único tema: passar no vestibular de uma faculdade pública, pois não havia a mínima chance de eu (ou meus pais) pagarem uma faculdade particular. Foi um trabalho bastante árduo, estudos de segunda à segunda (sem exagero), noites extremamente mal dormidas com toda a minha baixa auto estima e pessimismo, achando que nada ia dar certo, mas o resultado veio. Fiquei extremamente feliz, é claro, mas sinto que, de alguma forma, eu me "esqueço" rápido dessas coisas..uma vez na faculdade inicia-se um novo objetivo de vida e uma nova angústia.

-"Vou conseguir me formar?"
-"Porra, fui super mal logo nas primeiras provas..vou acabar me fodendo"
-"Cara, depois de todo esse esforço acho que não conseguirei concluir esse curso...que desastre na minha vida"

Esses pensamentos me atormentaram por bastante tempo ao longo da faculdade. Nunca desfoquei do objetivo central de vida do momento, que era me formar. Estudei feito um filho da puta, fudido e mal pago, sem trabalhar, sem um tostão pra praticamente nada. Mas continuei no que era minha luta e, 5 anos depois, que inclusive é o período ideal de formação, eu estava "livre" da faculdade. Ainda não estava formado, mas havia encerrado todas as matérias. Então, lá vai a porra do Tardio com um novo objetivo de vida: estágio. Sem estágio eu não me formo. "Porra, vai ser difícil conseguir estágio..a galera manda muito bem nas dinâmicas e entrevistas. Será que eu sou páreo pra eles?"

Consegui rapidamente um estágio. O grande objetivo de vida, ao redor do qual minha existência orbitou desde o momento em que sai do Japão apra retornar ao Brasil, havia sido concluido. Estou formado, largar toda a minha vida, que apesar de tudo era bem estável, não foi em vão.

Existem dois padrões em toda essa minha história. O primeiro mostra que eu sempre acho que nada vai dar certo. Eu não me acho bom o suficiente e continuo não me achando. As pessoas sempre parecem mais descoladas, mais inteligentes, mais capazes. O outro padrão diz respeito à satisfação. Quando eu estava atrás de cada um desses objetivos eu tinha a impressão de que, se eu atingisse eles, a minha satisfação com a vida seria plena. O fato de ter atingido um objetivo anterior, de alguma forma, parece não influenciar em nada na minha vida quando já estou em busca de outro objetivo. Então, sinto que as coisas nunca estão suficientes, e acabo talvez não me dando um valor que talvez eu devesse dar..tipo, de onde eu vim? O que eu passei pra chegar onde eu estou hoje? Eu às vezes esqueço de responder essas questões antes de me sentir insatisfeito ou frustrado com as coisas, e talvez um caminho pra uma vida mais tranquila seja eu dar mais valor à todo o suor que foi despendido em cada um dos objetivos que eu estabeleci e, provavelmente, vou continuar estabelecendo em minha vida. Não quero achar que eu já fiz "o bastante", mas ao mesmo tempo quero buscar ser mais grato aos frutos que estou colhendo das coisas que vim plantando ao longo do tempo. Sempre vai ter alguem melhor, alguém que já está muito mais perto da IF do que eu com a mesma idade que a minha, alguém que tem a auto estima lá em cima e pega mulher pra caralho, alguém que é plenamente feliz em seu trabalho..mas cada um desses indivíduos aí tem uma história e eu tenho a minha, e não sei se há como dizer que uma história é melhor ou pior que a outra. Os resultados podem até ser classificados dessa forma, mas os percursos são meio que únicos.

Enfim, senti vontade de compartilhar essa reflexão com vocês aqui, e inclusive deixar esse relato registrado para que eu volte à ele com o passar do tempo pode ser algo interessante, também.
Quanto à pergunta do título da postagem, não sei responde-la. Não sei quando é que vou ficar satisfeito, ou talvez o que esteja me faltando é aprender a ficar satisfeito.

Um abraço.

Fechamento (e otras cositas más) MAIO/20: R$51.951,69 ou +3,07% ou +R$10.332,14 (histórico: -14,16%)

Saudações, colegas da finansfera!

Seguindo para o segundo fechamento na história tardia. Vou passar a compartimentar a postagem, pra não ficar um texto cotínuo e chato pra caralho  muito grande.

FINANCEIRO

Começando pelos números:

Como deve ter acontecido com a maioria, maio foi mais um mês em que a bolsa brasileira mostrou vontade em se recuperar. Fechamos o mês já perto dos 90 mil pontos, apesar de que eu ainda vejo essa porra com um olhar bem cético. Os verdadeiros impactos do vírus chinês ainda estão por vir, e como não podia deixar de ser, na Banânia temos o caos político pra dar aquela socada a mais nos nossos cus. No mais, bati a marca dos 50K, porra! O rendimento do mês ficou em +3,07% (contra +8,56% do IBOV), enquanto o acumulado da carteira está em -14,16% (contra -24,98% do IBOV).

Tardio aterrisando nos 50K!

Atingi essa marca graças a um volumoso (para os meus padrões) aporte de R$8.129,47 que fiz, no qual está incluindo a "devolução" para a reserva de emergência dos R$2.500 que eu havia pegado para aproveitar uma das grandes quedas que a bolsa teve. Um aporte desse naipe não deve ocorrer mais esse ano, e vou ter que me esforçar pra conseguir manter a marca de R$1.500 por mês. As compras de maio foram:

• ENBR3: 20 ações a R$16,21 (total de R$324,20);
• EGIE3: 30 ações a R$37,69 (total de R$1.130,70);
• ITSA4: 50 ações a R$8,64 (total de R$432,00);
• CIEL3: 15 ações a R$3,51 (total de R$52,65);
• HFOF11: 5 ações a R$98,99 (total de R$494,95);
• XPML11: 5 ações a R$91,69 (total de R$458,45);
• MXRF11: 40 ações a R$9,99 (total de R$399,60);
• XPLG11: 5 ações a R$116,25 (total de R$581,25);
• RECT11: 6 ações a R$88,00 (total de R$528,00);
• KNRI11: 4 ações a R$170,49 (total de R$681,96);
• RECT11: 5 ações a R$93,84 (total de R$469,20), e
• MXRF11: 7 ações a R$10,93 (total de R76,51).

Dentre as compras de maio tive duas estréias na carteira: o FII KNRI11 e a ENGIE (EGIE3). O KNRI é basicamente um dos maiores FII da bolsa, do tipo híbrido, com muitos imóveis, muitos inquilinos, muitos cotistas..enfim, é um fundo de "segurança", digamos assim. Peguei ele com um P/VP de 1,08, portanto apesar de parecer caro acho que está bem razoável na verdade. Já a Engie é a conhecida geradora e comercializadora de energia elétrica. Excelente pagadora de dividendos e com um P/L de 15 atualmente, é uma empresa que julgo muito boa pro buy and hold.

Já os 6 RECT11 que comprei a R$88 foram da subscrição que realizei. Essa compra foi com pouco desconto (cerca de 1,5%), porém qualquer desconto é melhor que nenhum desconto, e esse é um FII que eu ia comprar mais de qualquer forma (como de fato fiz mais pro final do mês). Falando em subscrição, o XPLG11 também abriu a sua, a um valor de R$113,08 com data de liquidação em 10/06. Fiz a minha e provavelmente irei exercer o direito, por isso deixei de comprar esse fundo em maio (o valor pra liquidar essa subscrição já está na corretora). Os dividendos do mês foram:

Dividendos de maio..quase tão sujos quanto cu de mendigo.

Somando-se aos dividendos o valor de R$14,76 que tive na reserva em CDI, mais novamente os R$32,41 do Tesouro IPCA+ 2045 (rendimento apenas da taxa contratada, sem considerar marcação a mercado pois levarei o título até o vencimento), chegamos num total de R$112,01 de dividendos. Agora já posso comprar 4 Mclanche feliz com essa porra.

No mais, espero conseguir fechar o ano em pelo menos 60k, com a meta superada em 65K.

TRABALHO

É, meus amigos, é aqui que a para fica zoada. Lembram que falei que havia uma promoção para mim já na esquina? Pois é, ela deve ter embarcado pra órbita da terra junto com a nave da SpaceX, pois fiquei sabendo em uma reunião ao vivo que eu não serei promovido. Houve uma reestruturação na gerência da qual faço parte, e na apresentação que foi feita nessa reestruturação vi um certo nome na minha "nova" cadeira..

Eu estupefato nessa porra de reunião por videconferência.

Lá nessa descrição ficou claro que não tinha promoção porra nenhuma. Assim que acabou a reunião entrei em contato com meu chefe atual pra saber que putaria era aquela entender melhor a situação. De fato, dadas as circunstâncias atuais, não terá promoção pro Tardio aqui. Tomar no meio do cu. Ainda assim, deixei claro que eu estava insatisfeito com isso, pois era algo que de certa forma já estava cordado. Vamos ver as cenas do próximo capítulo.

Assim, meu poder de aporte continuará bem limitado. Tenho buscado outras coisas pois acredito que posso ganhar mais com meu background atual.

NAMORO

Já em relação à namorada, bem, as coisas continuam meio médio meio merda. Inclusive aproveito essa oportunidade pra agradecer todos que comentaram e me deram conselhos na postagem anterior. Valeu, galera! Tenho refletido muito sobre essa merda, mas vocês sabem que não é fácil. Temos, ainda, uma novidade sobre a namorada: é possível que ela seja mandada embora do trabalho. Aconteceu alguma merda lá relacionada à compliance, e ela passou o FDS chorando praticamente. Ficou toda carinhosa comigo, me abraçando..e perguntou se eu teria problemas em pagar as contas sozinho caso ela fosse mesmo mandada embora.

Enquanto ouço ela falar isso, penso: "acho que vou mudar o nome do blog pra Engenheiro Otário".

Eu desconversei do assunto, dando uma leve risada e falando "relaxa amor, você tem o FGTS e sua reserva de emergência", e ela me disse que pode ser demissão por justa causa. Enfim, foda-se, eu não vou bancar conta da casa sozinho nem fodendo! A reserva de emergência está aí exatamente pra isso, e eu sei que ela tem a dela (só não sei onde ela deixou essa bosta).

O relacionamento tá, inclusive, muito ruim na parte do sexo. Eu particularmente desisti de ir atrás dela, e ela também raramente tem vindo. Estamos numa média de 1 por semana, o que é basicamente a performance de quem tá casado há anos. Não vejo um bom prognóstico pra isso aqui..sendo assim, eu reativei meu Tinder. Tô conversando com várias já, já recebi 2 convites pra marcar encontro, mas por motivos óbvios esses encontros não vão acontecer. Estou fazendo isso mais pra ver o quão enferrujado eu estou.

SAÚDE

Em relação à minha saúde, continuo no tratamento pro hipertireoidismo e já ganhei 7kg deste então, isso é algo espetacular pra mim. O problema é que, pela minha percepção, tá indo tudo pro bucho, então preciso urgentemente criar vergonha na cara e começar a me exercitar. Aposto numa melhora do meu corpo pra aumentar minha autoestima!

Bom, tá bom já de blábláblá. Um abraço a todos e vamo que vamo!

Fuçando o passado da namorada: a ignorância talvez seja mesmo uma bênção

E aí, soldados da busca pela IF. Beleza?

Hoje vou falar sobre um assunto que tem me atormentado bastante, e por isso talvez escrever sobre ele aqui pode ser que me ajude. Esse assunto diz respeito ao famigerado passado da namorada.

Eu conheci minha namorda no Tinder. Isso mesmo, aquele app conhecido por servir apenas para pegação. Eu sou o cara que é o tipo beta físico: sou baixo (1,7m), corpo no shape chassí de grilo, nem voz bonita eu tenho, não tenho barba. Mas, por incrível que pareça, eu consigo enganar MUITO nas fotos, o que acaba me dando uma vantagem meio iminaginável nesses apps. No Tinder hoje eu conto com 96 likes e outras dezenas de matchs, e nesse meio tem mina muito gata. Tudo isso graças à propaganda enganosa que minhas fotos são capazes de fazer (eu obviamente não aplico nenhum tipo de edição ou filtro nas fotos, isso é apenas o que ocorre de fato). Eu acabo nem tentando puxar papo com as minas muito gatas, pois um eventual encontro com uma dessas seria uma tragédia total. Ah, minha namorada é uma nota 6/7.

Encurtando a história, começamos a namorar uns 2 meses depois que ficamos a primeira vez, por pedido dela, e eu havia terminado um namoro de 4 anos e meio há menos de um ano. Aqui vou colocar um adendo: eu sempre fui um cara que teve longos namoros. E a explicação que dou pra isso é que, por eu ser beta pá caráio, eu tenho medo de ficar sozinho. De não pegar ninguém, ficar na seca, passar o resto da vida na punheta. Então, eu acabo sempre me metendo em namoros, acho que de maneira inconsciente isso faz com que eu me sinta melhor.

Voltando ao namoro atual, eu vinha percebendo algumas coisas estranhas no comportamento dela. Alguns comentários que ela fazia começaram a me deixar com uma certa pulga atrás da orelha. Certa vez estávamos falando algo relacionado aos apps como Tinder e ela falou algo como "ah, mas esses apps são assim mesmo, é conhecer a pessoa, ir lá, fazer o que tem que fazer e ir embora". Porra.

Já cheio de desconfianças, veio a oportunidade perfeita: ela foi a trabalho para outro estado por alguns dias e pediu para que eu ficasse na casa dela cuidando da cachorra (ainda não morávamos juntos). Ela deixou o iPad dela lá e eu sabia a senha, então, meus amigos..a merda tava feita. Resumindo o que encontrei lá: ela era aquele tipo de mina que dá pra TODO MUNDO. Fazia suruba, usava droga (maconha, hashishe) pra caralho, enfim, pra mim ver aquelas coisas foi um pesadelo. Ela deu pro vizinho dela, que ela sabia que namorava, no meio de um rolê que, pelo que percebi, foi poucos dias após o cara ter mudado pra lá e ela ter conhecido ele. Inclusive esses rolês se resumiam a usar droga e beber. TODOS os "amigos" dela que ela já me apresentou já comeram ela. Ela pegava meninas também.

Enfim, isso obviamente causou uma enorme crise no relacionamento, pois eu não consegui esconder isso e confessei o que eu tinha feito (mexer nas coisas dela sem autorização). Ainda assim, ela quis continuar comigo, disse que me amava muito e tal. Acho que eu não duvido do que ela sente por mim, mas essas coisas têm me atormentado muito. Mais recentemente eu, de novo, mexi no celular dela. Vi mensagens em um grupo que ela participa do pessoal querendo marcar um "surubão". Ela falou algo como "ah, pra mim transar talvez não role, mas seria bom vocês fazerem isso". Caralho mano! Nunca encontri, porém, nada que indicasse traição ou que ela continua com esses comportamentos que permearam a vida dela até semanas antes de me conhecer.

O fato é: apesar dessa merda toda eu acabei aceitando vir morar com ela (sugestão dela novamente). Financeiramente falando compensa muito, pois os gastos para se morar sozinho comprometem seriamente o poder dos aportes, e nesse início de jornada sei que maximizar o aporte é a prioridade número 1. Não estamos morando onde ela morava antes, o que me traz algum alívio, mas a situação é muito difícil pra mim. Isso pode ser machismo, sentimento de posse ou até inveja dela, por eu nunca ter tido oportunidade de fazer essas coisas todas (menos as drogas, lógico, detesto drogas). Inclusive quanto às drogas nós tivemos grandes discussões, e eu deixei claro que não tenho condições de estar num relacionamento com alguém que utilize drogas. Ela me jurou que nunca mais usou nada desde que começamos a namorar, e que não sente mais vontade. É uma situação que eu não sei exatamente como lidar. Ela já reclamou várias vezes que eu nunca aceito sair com os amigos dela, mas porra, como vou sair com a galera sabendo que provavelmente ela já deu pra todo mundo na roda? A questão aqui não é que ela "tem um passado como toda mulher". Ter um passado é algo óbvio, todos têm, mas no caso dela o negócio era bizarro. Ela era a típica mina que quicava em tudo quanto é pica que aparecesse.

Eu estou fazendo terapia e já cheguei a discutir esse assunto lá. Mas, claro, a terapeuta me deu essa visão de que isso é uma resposta machista e etc à situação. Tudo bem, pode ser mesmo, mas será que é possível reverter isso? Eu cresci no Japão, que é um país onde um histórico desse é algo praticamente inimaginável..é muito difícil pra mim enxergar a pessoa com que divido o teto dessa forma. Ainda que eu sinta, sim, que ela gosta muito de mim, essa questão toda tem ofuscado todos os outros sentimentos que tenho. Não consigo mais fazer "planos pra vida" com ela, apesar de eu gostar dela. Sinto que a ignorância seria uma enorme benção nessa hora: se eu não soubesse de nada dessas coisas talvez agora estivéssemos muito felizes juntos.

Eu descobri que tenho hipertireoidismo, e iniciei tratamento pra isso. Esse parecer ter sido o grande causador da minha magreza extrema, pois apesar de comer pra caralho eu nunca engordava. Após 3 meses de início do tratamento eu já engordei mais de 6kg, o que pra mim é uma vitória enorme. Pretendo começar a fazer academia assim que for possível, e acho que melhorar minha auto estima talvez seja a grande chave para que eu fique menos preso aos relacionamentos. No mais, não acredito que meu relacionamento vá durar muito mais tempo, a não ser que eu encontre uma forma de conseguir esquecer essa porra toda e focar só no agora.

Era isso pra esse post, galera. Uma choração de pitangas do caralho, eu sei. Um abraço à todos.

Os espertalhões do nosso Brasil

Eu percebo que, pelo menos no meu ambiente de trabalho, não sou uma pessoa levada muito a sério. Confesso que tenho um jeito bem mais "jovem", por assim dizer, do que o das pessoas da minha faixa etária (e de fato eu não me identifico com os tiozões tetudos e com 2 filhos que estão na minha faixa etária). E eu sinto que eles acreditam que são muito espertos.

Estou atualmente de férias por livre e espontânea pressão, dadas as circunstâncias do momento. Como não podia deixar de ser, existe um grupo do Zap da área em que trabalho, então querendo ou não eu acabo recebendo mensagens tanto dos chupadores de saco, quanto dos isentões e do próprio chefinho tetinha. E o que motivou essa postagem de hoje é o relato que segue.

Desde que iniciei no mundo dos investimentos e em minha busca pela IF, tenho dedicado muito tempo ao estudo destes temas. Inevitavelmente, as pessoas no trabalho acabaram percebendo essa minha "nova tendência", pois acabo fazendo comentários e puxando assuntos que tem as finanças como centro. De imediato, já passei a ser taxado como o "muquirana", o cara que "não sabe viver a vida".

O típico colega de trabalho que "não me leva a sério" com Enzo no meio (Valentina não está na foto) e sua esposinha, no parquinho do condomínio (que custa R$1500/mês), do apartamento financiado em 25 anos. Vai lá, campeão!

Todos esses meus colegas de trabalho querem se tornar milionários, para poderem parar de trabalhar. Sabem como eles querem que isso ocorra? GANHANDO NA MEGA SENA. Vocês não leram errado. TODA vez que a Mega Sena acumula, lá vão os espertalhões fazerem um bolão pra jogar. É claro que eu nunca participei de nenhum.

"Vamo, Tardio, se a gente ganhar você vai ficar aqui trabalhando sozinho!"

Eles jogam em média CEM REAIS cada um, cada vez que esta porra de jogo duvidoso que eu acho muito capaz de ter maracutaia pois estamos na Banânia acumula. Isso já deve ter acontecido pelo menos 5x no último ano.

Então, estou eu aqui de buenas nas minha férias, trancafiado em casa, e vejo uma mensagem no Zap do trabalho: "Pessoal, só tenho uma notícia pra falar pra vocês..a Mega acumulou e tá em 90 milhões". Eu, pra dar uma de engraçadão, mandei uma resposta: "E eu só tenho uma outra notícia pra falar..a Cielo tá abaixo de R$4 e a Itaúsa liberou os resultados financeiros mais recentes". Em um uníssono, praticamente TODOS do grupo responderam: "Prefiro a notícia do fulano!"

"Caralho, Tardio, vem aprender a ser esperto com a gente."

Então, sempre que é feito esse bolão, o assunto da semana se torna "o que vamos fazer quando ganharmos o prêmio" (sim, eles utilizam essa terminologia, todas as vezes). E o que eu pude perceber de tudo  o monte de bosta que ouvi é que existe um grande objetivo em comum: parar de trabalhar. Essa é uma coisa citada por TODOS eles, inclui-se aí o chefe tetinha. Alguns demonstram bem como amam o trabalho, falando que iam chegar em uma reunião e mandar todo mundo tomar no cu, assim que desse vontade. Outros são menos extremos, dizendo só iam sumir do mapa mesmo. Tem, também, os ortodoxos, que dizem que iriam cumprir o aviso prévio e ir embora. Mas o objetivo central é comum a todos. Então, vos indago aqui: o que caralhos esse povo está fazendo de concreto pra atingir esse objetivo? Eu mesmo respondo:

"Enquanto não posso parar de trabalhar, deixa eu pegar um carro 0km de 100 mil reais aqui com meu bônus."

Vale lembrar que, aqui, estou lidando com o que há "de melhor" na população brasileira, os 5% mais ricos, a elite intelectual, os estudados. Vê-se que não há de fato um planejamento concreto quando o assunto é finanças. Nenhum deles investe em bolsa (em porra nenhuma, muito provavelmente) e acham que eu "estou deixando de viver" por que busco aportar tudo que posso. Meus amigos, eu não deixo de viver, eu só não sou acéfalo o suficiente pra comprar carro de R$100 pau financiado, ou comprar um AP com varanda gourmet e pagar mais 1x seu valor só em juros de financiamento. Há uma grande repressão à qualquer estilo de vida que se descole da matrix, você é julgado violentamente se não mostra que adere à esse padrão. Eu tenho mais de 30 anos, não tenho carro, não comprei apartamento, não sou casado e não tenho filhos, e ainda por cima venho falar de investimentos em bolsa no trabalho. "Mas que belo lixo de pessoa fracassada você, hein?"

Esse cenário todo, as vezes, chega até a me trazer sentimentos que não sei se são bons, pois acabo me sentindo de fato melhor do que essas pessoas. Acabo achando que estou um degrau acima deles, é algo involuntário, eu não escolho sentir isso, mas não tenho certeza se isso é bom. O que tenho buscado junto com meu crescimento financeiro é o crescimento como pessoa, mas confesso que é difícil lidar com esse tipo de situação e não pensar "caralho, eu podia ser mais um mentecapto desses, que bom que eu não sou! Sou foda, porra!"

Bom, desabafo feito. Abraços Tardios!